竟然又要开始找房子了。真没想到。

奥运前房租呼呼呼地涨，真的要疯了。今天在珠江绿洲看房子的时候，觉得这房价已经变成天文数字了。和守在小区门口的中介聊了聊，中介说，现在3个原因导致房价高，第一个是奥运会，第二个是大批大学生房价，第三是地下室不让住人了。

只能又顶着烈日炎炎的太阳找房子。在北京的夏天里，这种感觉很不好受。今天在双桥找房子的时候，又回到了以前住过的双惠苑。

其实一下地铁的时候，眼泪就已经开始打转了。等走到了以前住过的房间的门口，眼泪就决堤了。看着以前的窗子，还有窗户上面的挡雨用的废瓷砖，都和我走的时候一样。我又绕到曾经的阳台的那一边，还能看到那副厚厚的窗帘。周围寂静无声，只有午后的太阳火辣辣地照着。热热的天气，但是内心却是冰冷而无力的。我站在窗前，想仔细往窗里看又不敢看，使劲咬着嘴唇，但是也没有按耐住眼泪。

真的，在双桥住的岁月太美好了。太幸福了。一切都是完美的，令人难忘的。连大学同学们都怀念在双桥的日子。

总觉得看双桥就像看曾经失去的伊甸园一样。所有的细节都能让我想起来过去的点点滴滴。

God, why I just can't stop my tears?

写不下去了，眼泪已经崩溃了。

周四发烧。

很久没有发烧了。确切地说，从06年末学习游泳到现在，从来没有发过烧。

发烧的时候一个人躺床上，心情特别不好。觉得很孤独。于是我就祷告，唱赞美诗。真的觉得什么时候都能在我身边的就是上帝了。

发烧第二天早起去面试。很累，真的想放弃了。但是因为这个工作是朋友介绍的，约好了不去等于扇人家个大嘴巴。硬撑着起来，去面试，做题，和HR谈话，好不容易回到家，刚到家门口觉得这下可算是到天堂了，但是保安告诉我，停电，没有电梯，只好穿着高跟鞋浑身冒虚汗爬到11层。这一天都是挑战生理极限了。

今天能好好休息一下了。昨晚20：30左右开始睡觉，睡到今天早上10点半。

起床后，看书，但是还是觉得难受。

白天的时候还好，晚上听见楼下有说有笑和她男朋友回来，我忽然忍不住哗啦哗啦眼泪就下来了。

现在好了，情绪一激动，拉肚子了。

我现在有事情忙了。

早上起来，无精打采。

还是有些累，有些自怜。

人往往容易被无比遥远而抽象的革命浪漫主义精神所吸引，但是在具体的琐事上就双手一摊没办法了。我就是这种鹰嘴鸭子爪的人。

今天觉得累，不想去图书馆了。看了几眼课本，也没有心情读书。

心里面烦躁不安的时候，我打开圣经，只有上帝能安慰我。那首赞美诗又悄悄流进我的心里：考试前就喜欢这首歌了，现在愈发喜欢。

我心灵得安宁
1.有时享平安 如江河平又稳
有时遇悲伤似浪滚
不论何环境 我已蒙主引领
我心灵得安宁 得安宁
我心灵得安宁
我心灵得安宁 得安宁

2.撒但虽来侵 众试炼虽来临
我有主保证在我心
基督已清楚 我境况无人助
就为我流宝血 救赎我
我心灵得安宁
我心灵得安宁 得安宁

3.求主快再来 使信心得实现
云彩将卷起在主前
号筒声响应 我救主再降临
愿主来 我心灵得安宁
我心灵得安宁
我心灵得安宁 得安宁

是的，这是一首老赞美诗。但是又是那么深入我的心。看了这首赞美诗的背景介绍，我哭了，我又一次感受到了像刚刚信主的时候对那位弟兄的见证的感觉：这个人遇见的麻烦比我多，我不怕了，主，你能安慰他你也能安慰我。

跟随上帝确实是一种操练。第一次得胜很重要。随后，借着祷告，这种跟随主就变成了一种习惯，就融入到人的日常生活里。感谢上帝，还有他在。我这个软弱无比的可怜虫，“若不是在活人之地得见耶和华的面，我早就丧胆了。”

上帝的话和应许抚慰了我毛毛草草的心。我重新安坐在桌子旁，拿起来课本来读。虽然也时不时地会分心，但是好多了。与其在惶恐中虚度光阴，不如做点有意义的事情。

上帝掌管一切，我们要按他的旨意行。

在刚刚辞职的时候，爸爸说，我要进入上帝给我的旷野了，会有很多试炼。当时由于日子过得挺舒服，并不觉得如此。但是考完试后，尤其在我的房东很有可能不再将房子租给我的时候，看着奥运前房价呼呼呼往上涨的时候，我忽然觉得担心了。

昨天忽然意识到，我现在处于历史上最穷的时候。我家附近开了一个卖四川特产的店，我昨天去买桃片和炒菜用的酱。我心里算着，一盒桃片8块，一瓶酱7块5，每样只能买一份，因为我兜里只有20块钱了，这是我全部的现金了（还有50块钱在公交卡里）。付账的时候，我打开钱包，忽然看见里面还有另外一个20块钱，我先是一阵子高兴，然后就有一种想哭的感觉。

大鼻涕还没消息，我还没有多着急过，但是要被我的房东抛弃了，忽然给了我很大的压力。不知道为何，突然让我很紧张，很有危机感。心里很烦躁，昨天读经祷告的时候，忽然一句话钻进我的脑袋里：“我的心哪，你为何忧闷，为何在我里面烦躁，应当仰望上帝，因他笑脸帮助我，我遇要称赞他。--诗篇42：5”。

昨天下午去朝鲜族聚会的时候，唱歌的时候也唱到这一句：“나는 갈끝개서 하나님을 보다. ”(我在我路的尽头，看见了上帝。)

今天早上和新搬来的邻居Linda吃早饭，饭前祷告的时候，她问我，你是基督徒？我说是的，然后和她聊了聊我是怎么信主的。在见证的时候，我也忽然想到，能常和他人分享上帝曾经的作为，能够让我铭记上帝的爱与大能，让我记住上帝是如何用他的双手和大能担当我的一切的。让我时刻记得，上帝让我遇见磨练，是对我的爱，他必不给我超过我承受能力的痛苦。今天天热，在北图也没有看下去多少书，就在紫竹院公园里面做着看里面的鱼，然后抑郁地哭了一会儿。

祷告，我要安静祷告，看上帝引导我该做什么的。我相信，我应该先把6月末的考试考好，把上次没过的两门考过。工作与住的地方总会有。

当然也要考虑房东正式把俺扫地出门后我该怎么办。

最好的结局当然是房东爷爷可怜我继续让我住，且以现在的价格。

次好的结局是在小区里面找一个价格适中的房子，继续住。

次次好的结局是住一个条件好点的地下室。

次次次好的结局是借住在同学或朋友家里。

次次次次好的结局是借住在妈妈的朋友家里。

次次次次次好的结局是回东北老家。

当然，超好的结局只有上帝知道。God works in mysterious way.

今天是我的24岁生日，发个日记庆祝一下。

过去的一年是伟大的一年，不平凡的一年，令人激动和难忘的一年。我清楚记得去年6月6日的时候我是什么样的状态。刚刚毕业，刚刚工作，生活充满了新生和激情，每天都活得充实快乐，觉得自己是世界上最幸福的人。我还记得去年的6月6日，Ivan正在为了嫦娥上天封闭着，然后我生日那天收到了他发来的短信：“BONBON生日快乐！：）”这条短信就一直留在我的卡里。

去年的6月6日，有Reese陪我，我们一起去意大利使馆，借着意大利的国庆宴庆祝我的生日，我还记得意大利使馆那天好吃的比萨和冰淇淋，从来没吃过那么好吃的冰淇淋，然后又出去跳舞，喝酒，抽烟，大声地笑，玩到凌晨3点才回家。

去年的6月6日，Hans第一次请我吃饭。

去年的6月6日，一切都很美好。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

随后就是很多的变化。按照去年的6月6日为起点，到今年的6月6日，我的变化可以说比地震都大。前半年忙着在生活的巨变中调节情感，后半年就不断的考试。考试能让我抓紧学习，抓紧学习能够让我感到充实，没有浪费生命，就是“做很多很多有意义的事儿”。

于是一直到现在，考过了一个对自己有着崭新意义的考试。虽然觉得很累，但是就像看着自己新生的孩子，心里觉得很幸福和充实，因为这是我的产业。

现在，一切又回到了起点，我的面前和背后，都什么也没有，但是我有上帝站在我身边。我要过滤那些世俗的噪音，唯独听上帝的引领。因为我知道无论人看似有多么智慧，都无法如耶和华一样超乎万有。我相信他必掌管我的明天。