今天累死了......

早上很早就起床，然后和意大利公司到了展馆。今天上午他们要见纺机协会的人。

又当了一次翻译，会开完了挺累的。走得腿抽筋。半路碰见贸促会的车哥哥和沈哥哥，挺亲切的。

中午和Christian Schindler一起吃了饭，说了说我最近的神奇命运，把他听得目瞪口呆。

看展会就是累啊。

好不容易一步一步挨到酒店，又接到韩国老板的电话，说晚上想让我一起去吃饭。7点钟。现在得睡一会儿了。

今天我去了展馆，见了我的老朋友们。刚刚见到Evelyne的时候，她没有认出来我。（不知道是因为我换了发型还是我变胖了）

后来她认出来我后，啊！！！！！！！！地尖叫。随机把我的嘴巴要亲漏了~

她给我带了瓶香水，Miss Dior Cherie，我给她带了珍珠项链，她特别喜欢，当即就戴上了~

后来又去见过韩国老板，他也激动得要死，旋即把我抱起来转了三圈。

明天帮老头子翻译，要早起。

今晚能看见鑫鑫啦~

今天到上海啦！因为来上海前确定了面试日期，所以这次来上海更像是度假，心情好放松啊！明天开展，去见老朋友们！

照片里更新了今天在宾馆游泳池里的样子。好久没有游泳了，好爽啊！

今天是一个平凡的日子，又是一个好令人激动的日子！在明天就要去上海的时候，今天Hans来的时候，他在出去买烧饼的时候，我闲着没事儿又看了一眼我倒霉的使馆网页，突然发现我变态了！从红变绿了！哇哈哈哈！

约了8月21日下午两点，和Sun Yi一个时间。好开心！！！

只要能确定预约时间，签证的时间就指日可待了。不过据说也要等俩礼拜呢。唉，可怜俺的房费啊.....

不过感谢上帝，终于有盼头了～

哈里路亚！

今天又去了红桥市场。26日就要出发去上海了，我准备为我的法国朋友买一件珍珠做礼物。

其实，自己也是非常喜欢珍珠的。我对珍珠的迷恋近乎疯狂，估计下一步就要自己试着设计点珍珠了。

对珍珠的迷恋，始于去年夏天去欧洲出差前。那个时候打算出国的时候以穿旗袍为主，于是想弄点相配的首饰。想来想去，只有买珍珠了。以前对珍珠了解不多，有的时候觉得这是上了年纪的人才戴的。后来，对珍珠的喜爱一发不可收拾，在欧洲买了三件，回国后又成了虹桥市场的常客。

一开始不懂，买到过假的和贵的，现在慢慢好了，不会买到假珍珠了。

喜欢珍珠，是因为它自然，不经雕琢，光滑的表面能折射出五颜六色霓虹般的柔滑光泽。普遍认为珍珠是大而光滑的为上品，但是我选择的时候只挑那些设计别具一格的，不管是大的还是小的，只要创意匠心独具，不落俗套我就很喜欢。

其次，珍珠很好配衣服。华丽的，朴素的，珍珠都能做到。我的皮肤比较黑，所以我一般都买白色珍珠。

中国好像珍珠做的头饰比较少，今天和卖珍珠的商量了一下，我买了几个带假钻石的发簪，然后他们帮我把假钻石撬掉，镶上珍珠，连卖珍珠的人看了都说好看多了。后来把改造后的发簪拿给卖发簪的人看，她也兴奋地看了好半天。

今年春天，我还做过把衣服上的小钢扣拆掉，全部换成珍珠的事情。自己一针一线缝出来，更是非常有感情。不过夏天的衣服可能就不方便这么做了，因为夏天的衣服要常洗，而珍珠怕洗衣粉等化学物质。

这些珍珠，有的是自己买的，有的是别人送的。有的很便宜，有的很贵。但是我只记得与他们相遇时的欣喜，而忘记了价格。每一件饰品都是有生命的，尝试去挖掘他们最美的瞬间，才能让他们绽放光辉。

不过现在入夏了，戴珍珠对珍珠不好。不过时不时我还是会拿出来戴哦！

最近闲着无事等变态，今天就把我的珍珠们都拿出来拍拍，看看我一共有多少件：）哇，真的不少哪！

一阵忙乱和繁杂过后，又开始了寂静的等待。《基督山伯爵》里面有一句名言，被经常等待的我经常引用: Life is wait and hope。

大一的时候，参加英语演讲比赛，我演讲完之后评委的分数出的比较慢，让我在台上等，然后我说了这句话，下面的评委们都笑。

后来，总是有一个又一个事情需要我等待。都挺小刀子拉人的，不过还好都过来了。日语一级，第一次出国的签证（现在回想起来好没出息啊，竟然好几天没有睡好觉，我怎么这么没出息呢），证券考试的成绩，等等。。。。

这次，又要开始等了。每天痴痴地看使馆网站上自己的页面有没有变态，但是看得自己先变态了。唉，恋爱的时候也没这样过啊。

不过这次好多了，毕竟不是第一次了。就每天那么等着呗。但是心里还是挺惦记的。不过不愿意在等待中空耗时光，于是读书，学意大利语，深修德语，呼朋唤友，喂兔子。自己还是太浮躁了，内心没采菊东篱下，外表咋能悠然见南山呢。

周末的时候病了一次，挺严重的。有三年没有发烧发到抖了。这几天虽然好点了，但是还是觉得疲倦。最近在考虑要不要去两站地以外的地坛游泳馆游泳。这几天总是觉得很疲倦，在电脑前呆久了容易觉得恶心，头晕，而且下午的时候尤其觉得没法两腿直立行走。

今天午睡的时候，觉得人真的挺可笑又可悲的。对一件其实一旦发生就马上会被忘记的事情这么惦记，这么熬得人憔悴。如果人们以这样的心情期待耶稣再来多好啊。回头想想，好惭愧。有哪天早晨我醒来，是怀着今天耶稣会再临的愿望睁眼的呢。我现在每天起来是想，今天能约使馆就好了，当然，约了之后我都能想象到，今天能收到签证就好了。收到签证后就是，今天能订票就好了。然后又是这样，一件事情接着另外一件事情。我总是好忙，总是对耶稣说，我好忙。看过一副漫画，曰：如果一个人对你说他很忙，意思是你对他来说不重要。我最最经常对耶稣说，我很忙。其次对父母经常说：我很忙。再次经常对不咋联系的同学说：我很忙。但是对我的爱人和给我发钱的人，我永远虚位以待。

想慢慢改变。不轻易以“我很忙”为借口拒绝别人。至少给人家一个具体点的解释。更重要的是，不在心里以我很忙拒绝上帝。因为上帝随时在你身边，用“我很忙”来搪塞上帝，太自欺了。

爱他人，先从能为他人付出一点时间和祷告开始。

昨晚突然就病了。不过也不算特别突然。前阵子太累了。法国找房子，中国找房子，然后搬家，还有很多的杂事，绷着的弦一松下来就不行了。搬家后头一直都好疼，怎么都不好，这下子终于出来了。昨晚临睡前想拉肚，在厕所的时候忽然觉得特别冷，然后就开始发抖。

大半夜的没办法，把Hans叫来了，他总是睡不够，真不忍心。忙前忙后去医院给我开了药，后来就让他回家睡觉了。

今天早上起来，好多了，但是还是虚弱，煮了玉米粥吃，然后又睡，睡到下午5点，起来买菜，买了梦里梦见的馒头和烧饼，做了土豆炖豆角。又把太郎放出来散布。

现在慢慢好了。

上帝啊，这个时候让我生病，什么用意呢？

经过几天的紧张速成学习，今天开始可以读意大利语的新闻了。晚上睡前读了些La Stamp，以为一来这是家意大利的大报，二来我认识这里面的一个驻华记者。

新闻的话没啥太多意思，于是转而看了博客。我一直很喜欢看欧洲大的报纸网站上那些记者们的博客，写得很认真，也蛮有意思。他们散布在世界各地，用博客这种更加平民化的语言描绘着他们眼中世界的一角。能够多写写是好的，毕竟当回忆的时候有籍可查。

以前常常在深夜里看这些世界各地的记者们或者游客的博客。这些人身处异乡，然后以异乡人的身份来思索他们的所见所闻。也有一些是很奇特的，比如我曾经看过一个在俄罗斯地铁站里工作的小伙子写的博客，他会把他每天上班时候看见的事情零散地记录下来，时间久了倒也能对俄罗斯的城市生活管窥一番。

7月末去上海看纺机展，见见去年在慕尼黑见过的老朋友们。真的觉得挺不可思议的，当时的很多人我都没想过还能有再见到的那一天。

Connecting People.

我又开始学习了。这次是意大利语。

以前工作的时候接触意大利公司很多，也慢慢因着这些接触对意大利开始有了了解。再加上法语和意大利语有相近的地方，又考虑到将来的留学生活，打算用这两个月的时间把意大利语和德语好好弄弄，以后会很有用。

最近搬家后就在看Corso Intensivo Italiano,每天三课。最近看到最后几课，也没什么更多可看的了，于是就开始继续在http://conjuguemos.com上做动词变位练习。这个网站是我强烈推荐的，可以把法语，意大利语，西班牙语和德语的动词变位练得炉火纯青，完全变成条件反射。

意大利语我还是觉得很美丽的，因为它有特殊的调子，听起来非常悦耳，还有它背后的文化，饮食，歌剧，诗歌，伟大的思想，都是我所爱慕和崇敬的。

我这个人并非完全理想主义的，做一件事情的目的往往很多，有一些理想的成分在里面，也有一些现实的目的在里面。学意大利语也一样。不过当然，凡事总是有我为之陶醉的一面我才会去做。

7月过半，我还是很享受学习意大利语的过程的。到了法国后，去意大利走走也会是经常的事情，可以更好地操练我的意大利语。

学过的语言，既然开始了，就一个也不想放弃。慢慢地，要一个一个地挨个打磨。

我真心爱我学过的每一种语言和他们背后的文化。

突然间，我一切的计划都被打乱了。原先预想的，在北京再度过一年的生活场景，一个都没能实现。经过了一个礼拜的无比疯狂的找房子，今天终于向房东交了房子的押金。

法国的房子解决了，但是北京这段时间又无家可归了。房东害怕奥运会北京房价跌，匆匆赶来北京卖房子。明天，按照合同到期，我又要搬走了。

经历过很多次搬家，但是这次觉得分外匆忙。

很疲惫。两边同时找房子真的很疲惫。看着目前的这个房间慢慢变空，点燃那盏甲壳虫的壁灯，仿佛又回到我当年刚刚搬进这个房间的那一刻：带着一颗破碎的心，开始一段全新的生活。在这个房间里发生过的那许许多多的悲喜故事，又时不时浮现在我眼前。现在要走了，是带着一颗疲惫的心，开始一段全新的生活。

我心目中那种悠然的生活依然距离我很远。父母催促我拿到签证马上走人，让我有种流离失所的感觉。奥运前的北京在不断变化着，变得让我觉得陌生了，让我觉得被边缘了。

很疲惫。无论是精神还是肉体都是。不知道什么时候能得到休息。应该快了吧。小的时候总想长大，特别羡慕那些在国外定居或者生活过的人。但是现在，自己马上要成为那样的人了，不想也成了却道天凉好个秋。肉体还未远行，但是心已经开始流浪。

北京，慕尼黑，巴黎，米兰，东京......地球上这些一个个坐标，对我来说同样陌生。我不属于任何一个，也不来自任何一个。这些都将会是我生命里的一个个片段，我始终是作为一个过客经历这些街道与餐馆，繁华与浮躁。也许我会像东山魁夷那样，在北欧的乡村里寻找到那种令人热泪盈眶的童年与故乡的感觉，但是我消逝的童心又到哪里去寻找呢？

一个月里，慌慌张张，弄好一切的东西，我要开始我在另一片大陆上的流浪了。

最近的命运，就像过山车。

很久没有写Space了，那是因为我实在不知道该写什么，因为我不知道第二天到底会发生什么。在前一段时间里，时刻都面对着选择，负责与不负责，等待。

在拒绝了我不喜欢的，为我所喜欢的尽了最大努力之后，我在父母的催促下，竟然最后还是选择去法国了。直到现在我才刚刚反应多来我2个月后要去留学了。于是开始调整方向，为不久的将来做准备：找房子，弄签证，然后打算7月份好好复习一下意大利语，8月份好好复习一下德语。

不管怎么说，终于有了个结果。或者说，终于有了个努力的方向。命运似乎总是这样：在你拼命追求的时候，总是没有，在你已经把它忘记的时候，却又出现了在你面前。我不知道上帝将带我走向何方，我只希望我能有内心的平安。

父母在我内心最矛盾的一个礼拜里，又开始吵架了。当然，现在他们都为我出国的事情忙碌，没人搭理吵架的事情。但是他们吵架，我依然很难过。

现在我已经感受到了，中国人活得真不容易。国人的心态总体上是复杂的，浮躁的，从我们的股市上就能看出来。而这浮躁来自于哪里呢，来源于没有安全感，怕失去，怕得不到什么，怕自己比别人吃亏。而这个“别人”又是谁呢？这是个很模糊又时刻在变的标准，我们时不时变成他人眼中的“别人”，他人也常常成为我们的“别人”。而欧洲的生活又是那么恬淡，他们就那样安于自己的小村落，小城市，过着和父母，兄弟姐妹住在一起的生活。人到底该怎么生活呢？当然不是做个井底之蛙。上帝也鼓励亚伯拉罕：“离开你父亲的地方”，鼓励他的子民不断前进，寻找那美好的应许之地。但是这寻找应是在上帝的指引与关护之下的。因为在这广阔的世界里，你并不知道哪里是最该走的那条路。

最近的生活很浮躁，很急。有的时候，我的“别人”，变得很不确定。我的“别人”是那个我想象中的，我想成为的那个人。但是这个未来的我，未来的“别人”，又经常改变。有的时候是父母所期待的那一位，有的时候是他人建议我成为的那一位。上帝希望我成为什么样的人呢？我自己又希望我自己成为什么样的人呢？我其实并不清楚。其实我本性本懒惰散漫，喜欢那种采菊东篱下，悠然见南山的状态，每天扶卷小酌，对影成三，就已经足矣。但是又抵抗不了压力与成功的激情的诱惑。

最近看《高纬度战栗》，觉得有句话还是蛮对的，当然了，不是什么特别高深莫测的话：“人这一生，一定要选择一个自己最喜欢的职业。”在我拒绝安联的时候，我的内心是愧疚的，但是我并不后悔。因为我强烈觉得不能欺骗我的心。这不是我愿意做的，这种不喜欢是不能被现代的办公室，所谓白领的称呼和五百强的光环所掩盖的，何况这些并不是我所看重的。

去安联面试的时候，总经理对我说了一句话：“我觉得中国人很浮躁。工作一年，就跳了。但是很多事情真的是需要一段时间踏踏实实去做的，需要2年到3年甚至更长时间的努力，才能看到成果。如果你只是想拿安联当跳板，还是不要了。”我想当时狠心拒绝了安联，也是想起了他的这句话。如果我去了，过了两个月又走，那更不负责。

我终于从这种转折休克中转换过来了。有的时候有这种转折也挺好的。Hans总是说我得干点什么，不能浪费生命。我却觉得，当一件事情不确定的时候，不如不做。人很多时候需要安静和沉淀。不能总是一个劲儿地往前往前往前。那么思考呢？灵魂的休息呢？